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30/05/2011 14:16 #11

blague a écrit :

cthierry a écrit :
La seconde est un peu plus connue que la première. Il faudrait les mettre les unes après els autres, pas créer de nouveaut topics smiley


je n'ai pas la fonction éditer sur le message


a la suite je voulais dire, via le bouton répondre.

Quand tu montres la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt.
cthierry
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30/05/2011 18:20 #12
ok, c'est ce que j'avais prévu, je le ferais à la suite de ce sujet ci

blague
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31/05/2011 08:28 #13
Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :

- J’ai une question pour vous, Docteur :

Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal.

Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

- Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

- Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !

- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.

- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

blague
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02/06/2011 11:59 #14
salut smiley

Un monsieur trouve un perroquet dans la rue.
Il va voir un agent qui lui conseille de l’emmener au zoo.
Le lendemain, l’agent les voit revenir ensemble :
- Je vous avais dit de l’emmener au zoo !
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au cinéma


Une femme va chez chirurgien esthétique.
Elle voudrait que son sein gauche soit comme le droit.
Le médecin lui demande de se déshabiller.
Il voit le sein gauche de la patiente tomber par terre
Il lui demande pourquoi elle a une telle distension.
Elle répond:
C’est à cause de mon mari, il me tient le sein gauche toute la nuit !
Et alors ? C’est normal !
Oui, mais nous faisons chambres à part!

blague
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10/05/2012 13:17 #15
- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite pour le permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l’avoir quand même.
- Mais docteur, c'est que je suis l’examinateur!

*****************************************************************************************************
Dans un bar, deux gars discutent:

- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.

Je suis passé au tribunal ce matin.

J'ai été condamné à une amende de 150€ ...

Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200€ de plus pour conduite en état d'ivresse !
*****************************************************************************************************
L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?

Le fermier :

loula
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10/05/2012 13:57 #16
manque la fin de la dernière smiley

Quand tu montres la lune du doigt, l'imbécile regarde le doigt.
cthierry
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10/05/2012 22:07 #17

loula a écrit :
- Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite pour le permis de conduire.
- Ne vous en faites pas, vous finirez par l’avoir quand même.
- Mais docteur, c'est que je suis l’examinateur!

*****************************************************************************************************
Dans un bar, deux gars discutent:

- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.

Je suis passé au tribunal ce matin.

J'ai été condamné à une amende de 150€ ...

Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200€ de plus pour conduite en état d'ivresse !
*****************************************************************************************************
L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?

Le fermier :

C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident,
il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête.
Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi.
Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

loula
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10/05/2012 22:09 #18
Assis dans la taverne du village, le mari demande à sa femme :
- Te rappelles-tu notre première fois, il y a cinquante ans? Nous sommes allés derrière la taverne et je t'ai fait l'amour, appuyés contre la clôture.
- Oui, je me souviens.
- Que penses-tu de refaire ça comme au bon vieux temps?
- Oh Marcel, vieux diable, c’est une idée un peu folle ... mais bonne!

Un de leurs amis, plus jeune, assis non loin d'eux a surpris leur conversation.
En riant, il se dit " Il faut que j'aille voir ça" et il les suit.

Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir, aidés de leurs cannes…
Enfin, ils arrivent derrière la taverne et s'approchent de la clôture.
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.

Elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche et subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, leur ami n’en croit pas ses yeux.
Ceci continue pendant près de dix minutes.
Les deux vieux s'agitent, gémissent, crient.
Enfin, ils s’effondrent, haletants par terre.

Leur ami est stupéfait.
Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge.
Après une demi-heure passée sur le sol à récupérer, les deux vieux se relèvent et ajustent leurs vêtements.

Leur ami se dit 'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!'

Il s'approche d'eux :
- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir une vie sexuelle fantastique. Y-a-il un secret pour ça?

Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
- Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n’était pas électrique.

et maintenant qui c'est qui va faire électrifier sa clôture.....?

***************************************************************************************************

**A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.**
**L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.**

**L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?**

**Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi**

**C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !**

**Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter**

**La lampe torche. Le PQ aussi.**

**La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal**

**Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.**

**Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé**

**Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?**

loula
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